Una tele

Estamos de estreno.
He cambiado mi cajonaco gris metalizado de 22 pulgadas con unos 50 cm de profundidad en el que se veía la TDT a saltos, como si la tele estuviera gangosa, y la analógica con más nieve que el Himalaya cuando los sherpas murmuran para sí que vaya si está haciendo frío este invierno, por una fullHD de 32'' de LG, en la que los muñecos se mueven con una gracilidad felina y donde no se escapa un poro abierto en un plano medio. Me he quedado fascinada.
Estoy como loca por probar los dvd de Planeta Tierra para ver cuán suavecitos pueden parecer los lomos de los delfines en mi recién limpia ventana al mundo.
Qué será lo próximo, un baño nuevo? una lavadora que no se alimente con los aros de mis sujetadores? una aspiradora tal vez? una thermomix? adónde voy a llegar...
Durante un segundo, tras admirar una vez más lo suave que se deslizan las ondas acuáticas que rodean el símbolo de Xbox, he pensado en voz alta: ¿nos estaremos aburguesando?
Por toda respuesta, Miguel, sin pensárselo dos veces ha dicho: Claro, tía.
Claro, tía. Es como: ¿pero alguna vez pensaste que no eras lo que eres o que tenías otros planes? Fue como un "madura de una vez" dicho con buenas maneras, y a mi se me vino el alma a los pies.
Ya tengo la tele de plasma que tanto ilustra mis discursos después del vino cuando tomando aire suelto de carrerilla que los españoles nos creímos que esto era Jauja y que iba a durar para siempre, comprando chaleses y coches y ... sí, teles de plasma. ¿Me sirve de algo mencionar que lo mío es un LCD?
Ay, dios, si yo quería viajar, conocer mundo, hacer amigos raros, vivir en sitios feos con velas, drogarme más, cantar más, leer más, robar más libros que leer, en fin... debí empezar a sospechar que mi predilección por el agua caliente y la luz eléctrica conseguirían ponerme a trabajar en lo que viniera. Al menos tuve la suerte de que me viniera un trabajo en una librería, con posibilidad de descuento y un fenómeno que es un regalo del cielo al que en la tienda llaman "nota de examen" o "llévate un libro y ya cuando eso lo traes".
Puedo enfadarme y juntar la boca con la nariz para decir: "pero es que yo lo quería robaaar..."
Claro, tía.
Haz inventario, me dice mi yo malo, que no es tan malo, es más de dar por culo que otra cosa.
Hago inventario: primero fue el piso (primero y último, que lo termino de pagar cuando dios empieza a bostezar y mira el reloj para ver si ya queda poco para el apocalipsis) y después las estanterías de ikea. Después vinieron las sartenes de teflón, el colchón de viscolástica, el portátil, la conexión a internet, la lámpara graduable, la plancha de supervapor... y ahora la tele. Y me digo (pongan ahora a esto acento de pánfila total) " nos estaremos aburguesando?"
Claro, tía. No se podía decir de otra manera.